Curci 6: un girone fa era subissato di insulti, oggi è l'unico a non meritarne. Variando l'ordine dei fattori, comunque, il prodotto non cambia: si perde alla grande
Garics 4: "grosse crepe non gliene ho mai viste fare" dissi sette giorni fa. Dite che ho gufato?
Natali 4.5: De Luca sembra suo figlio che corre indemoniato perché vuole andare sulle giostre. E papà Cesare non lo tiene MAI. Meglio chiamare SOS Tata
Antonsson 5: l'arcigno svedese si scioglie nel mare di skit generale. Per sapere il significato di skit usate google translate, svedese --> italiano
Cherubin 5: si destreggia a fare il terzino come me a giocare a cricket. Anzi, provate a darmi una mazza va...
Crespo 4.5: spunta così, quasi dal nulla come un Laxalt qualsiasi. E dopo 45' nel nulla ci ritorna.
Perez 4: tu quoque, Diego? Sì, purtroppo. Il capitano ci abbandona e la nave affonda ancora di più. Schettino in salsa uruguagia
Krhin 5: all'inizio sorprende tutti con uno scatto keniano, poi tranquillizza tutti con la solita flemma slovena
Lazaros 5.5: confuso e infelice, come al solito corre e fa più di tutti. Forse perché sentiva puzza del ritorno di Pioli. Ma è solo un falso allarme, è l'ormai solito fetore di B
Moscardelli 4.5: Moooscaaaardeeeelli, oltre alla barba c'è di più! No. Non c'è niente Acquafresca 5: speravamo potesse risolvere i problemi dell'attacco rossoblù, ma è stato come sperare che un raffreddore guarisse un'influenza
Ballardini 4: un bagnante perso nell'Adriatico, davanti al Lido di Spina, senza neanche un bagnino pronto a soccorrerlo. Ma che ci fosse la bandiera rossa lo sapeva
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