CURCI 7.5: la danza gigiona sul rigore parato resterà negli annali. La vedremo spesso al Cocoricò quest'estate, solo che Curcione ha il vantaggio di riuscire a farla senza assumere MDMA
ANTONSSON 6.5: controlla agilmente Palacio senza nemmeno mai tirarlo per la coda. Sul secondo gol di Icardi, però, lo hanno sentito distintamente invocare il dio Odino invano.
NATALI 6: anche lui si destreggia senza troppi affanni in mezzo alla coppia argentina, tuttavia per me non si aspettava un Maurito Icardi così attivo. Ah, cara vecchia Wanda, non sei più la stessa
MANTOVANI 4.5: gol di Icardi. Va beh dai si rifarà. Fallo su Icardi al limite dell'area e ammonizione. Va beh dai si rifarà. Cross per Kone: vedi che si è rifatto? Rigore causato su Palacio. E allora socc'mel
GARICS 6.5: Nagatomo nei primi minuti lo bombarda come un kamikaze la flotta 'meregana. Ma sul gol di Cristaldo fa un numero pazzesco che se ci riprova 100 volte, 90 casca per terra e 10 si spacca il crociato.
KRHIN 6: lo slovenino affronta i suoi comproprietari senza timori reverenziali, però si vedeva che stavolta si era sistemato meglio i capelli.
PAZIENZA 6.5: non si vede finché non segna. Anzi, non è nemmeno suo il gol. Meno male, sarebbe stato troppo in una partita sola.
LAZAROS 7: dio greco. Vola come Hermes, comanda come Zeus, inventa come Atena. Certo, resta brutto come Cerbero.
CECH 6: allora non ha la scabbia! Ennesimo surgelato scongelato dal mister, questo merluzzo ceco gioca la sua onesta partita.
KONE 6.5: il barbetta rientra con delle aspettative sulle spalle che neanche Atlante. Invisible-man fino al gol, ringrazia Rolando per l'assist perfetto. No, non è Bianchi.
CRISTALDO 6: fa gol e non se ne accorge nessuno. La vita dell'attaccante del Bologna fa proprio schifo.
BALLARDINI 6.5: dopo un mese sveste gli abiti di Taffazi e schiera la formazione più sensata. Della serie "Quando il gioco si fa duro, i duri cominciano a giocare", ma anche "santo cielo perché ci dobbiamo sempre complicare la vita?"
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